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壹 单位公车改革,胡局长享受专车接送的待遇随之取消了。没了专车,就像鸟儿失去翅膀,第一天上班,胡局长便迟到了。 那天,单位开全体职工大会,人员都集合半天了还不见胡局长来。
北岛有一首诗,题目叫《生活》,内容只有一个字“网”,它被美国时代周刊评为世界上最短的小说。如今,又有许多作家创作出了这种短小精悍的小说,它们的内容非常短,但往往充满寓意,幽默又有内涵,在说明事理
一个远游旅行者骑着马赶路时,天突然下起雨来,毫无准备的他很快就被雨水淋湿了,浑身冷的不行,更加紧赶路。后来他终于来到了县城的一家小客栈。本想进去好好取暖休息一下,谁知刚一进客栈就发现到处挤满了避
相传康熙年间,安徽青年王致和赴京应试落第后,决定留在京城,一边继续攻读,一边学做豆腐以谋生。 可是,他毕竟是个年轻的读书人,没有做生意的经验。夏季的一天,他所做的豆腐剩下不少,只好用
古时候,有一个叫彭玉麟(字宫保)的官员一次路过一条偏僻小巷。一个女子正在楼上用竹竿晾晒衣服,一失手竹竿坠落下来,正好击在彭的头部。彭大怒,指着女子大骂起来。 那女子一见是官员彭玉麟,
有趣的歇后语 1、钢丝穿豆腐~别提了。 2、鞭炮两头点~想(响)到一块了。 3、吃鱼不吐骨头~说话带刺。 4、厨房里的灯~常常受气。 5、八百年前立的杆~老光棍。 6、擦粉进棺材~死要面子
1.0版:人生是杯具。 2.0版:我的人生就像茶几,上面摆满了杯具。 3.0版:人生像茶几,上面摆满了杯具;人生又像茶杯,本身就是个杯具;人生更像茶叶,终究要被浸泡在杯具之中。 4.0版:人生就
女友何时有? 把酒问群友。 不知群中小妹。 是否有男友。 我欲离群而去, 又恐群外寂寞, 泡妞更加难。 起身看笑话, 相思何其苦。 枕边空, 梦犹在, 夜难眠。 不应有醉,
甲:以前我老和你爸爸下棋。 乙:我怎么不知道? 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象…… 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??
班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”
一天,女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林,就进去找,结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说:“如果你放我出去,我就可以满足你的三个愿望。” 女人释放了青蛙,青蛙说:“谢谢你,但是我忘了和你说了,
有一天,神创造了一头牛。 神对牛说:“你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我给你50年的寿命。” 牛抗议道:“我这么辛苦,还只能吃草,我只要20年寿命,余
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!” 看到妻子满脸惊讶的神色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了五分钟,竟然一点感
有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。 一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。 漂亮是女人的通行证--一句老话而已
有个财主和他的老婆都是财迷精,见到什么都要往家里拿。 一天傍晚,蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪,知道他两口子的眼睛都不大好,故意进去说:“东家,你看哪个把毡帽掉在大门外了。” 财主闻声立刻跑去门外。
亲爱的老婆大人: 遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。 附上我的检讨报告,不当之处可以协商。 经过3个月的婚
明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。 一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。” 周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?” 毕矮说
这是一个很古老的传说…… 很久很久以前,有一对兄妹,他们各自身怀特殊的能力。 哥哥有着一对千里眼,能够看到极远方的微小事物; 妹妹有着一对顺风耳,能够听到极其细小的声音。 他们从小一起长大,一
选择鱼饵是钓鱼的重要环节,饵的好与不好,决定能否钓到大鱼。根据季节、地域的不同,鱼饵也大不一样。各季节变化,每池每塘鱼类捕食习性也有差异,如有水蚯蚓的池塘,鱼儿喜食面饵。 1、春天:鱼类刚从蛰伏中恢
随着VCD、DVD机的广泛使用,几乎每家都有些光盘,光盘的高保真音质及逼真的影像已被众多的人士所喜爱,而正确地保养光盘会令你长久享受到纯正的原声原味。 光盘因受天气、温度的影响,表面有时会出现水气凝
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇的问:“先生,你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”
“昨晚聚会上我真出了个大洋相。”“怎么了?” “请贴上明明写着‘只能系黑领带’,可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子!”
某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。 丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。 第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。 蚂蚁长叹了一口气说:我掰开一个腿不是,又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的,我掰了一夜的腿......
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。 大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。 中乌龟说:派小乌龟去最合适。 小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我
老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。 有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人。老王一见,火冒三丈。 他妻子嚷道:“我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你又这
老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。 猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?” 女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再
富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死之后,你可以嫁人。” “别这样说。”妻子回答。 “你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子,而且做工考究。” “别这样说,这是不可能的事。”妻子解释道,“他穿衣服
女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。 那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。“看起来像便便!”大哥说,“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便!”他说。 二哥走上前去把手指插进去感觉:“摸起来像便便。”他说。 小弟
年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。 为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!!是我们陪审团的两倍呀!”
有一天,两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚。 他们去法院的路上,要经过一条不大的河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。 丈夫回过头来温和他说:“我背你过
甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”
夫下班回家,妻子准备好了晚饭。 “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”
甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。 乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。 甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。
丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。” 妻
张太太问张先生:“我这套衣服好看吗?” 张先生:“任何衣服穿在你身上都好看!” “那我戴这条项链好看吗?” “任何项链戴在你脖子上都好看!” “那你说我先生好看吗?” “大太!任何一个先生站
某日,张三碰到了一脸苦相的李。 张三看于多年好友的份上就问了:“怎么了?” 李四哭丧着脸说:“昨晚我和我内人做完那档事后,我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……” 张三安慰李四说:“唉……道个歉
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